Y sí, creo que últimamente es mi cuerpo el que se mueve separado de mi conciencia moral. Se deja llevar por las emociones y los sentidos, dejando de lado el afecto y la ternura que, hasta hace pocos meses, pedía a gritos. Una caricia descuidada, un beso fugaz como el viento o el solo hecho de sentir el sol por la mañana, provoca en mí sensaciones únicas e irrepetibles, deseos impuros que me toman por sorpresa, aún cuando mi cerebro le indique el camino correcto. Difícil es manejar tu cuerpo, sobre todo si este pasa por una racha de hormonas, y dondequiera que vaya, provoca que los hombres se fijen y me deseen más de lo natural. Igual es delicioso, pero trae sus problemas, porque cuesta que vean más sobre mí. Sólo se quedan en la chica que gatilla hormonas. De hecho, me autodediqué una canción:

Ricardo Cocciante

Cuerpo Sin Alma

Y ahora siéntate, alli de frente a mi, escúchame muy bien, y sin interrumpir, hace ya tiempo que, quería decírtelo, tratar de convivir, inútil resulto, todo sin alegría, sin una lágrima, nada para agregar, ni para dividir, tu trampa me atrapó, y yo tambien caí, que pase el próximo, le dejo mi lugar, pobre del que vendrá, que pena me da.

Estribillo

Cuando en el cuerto él, te pida siempre más, nada te costara, se lo concederás, como sabes fingir, si te da cómodo, yo te conozco bien, no sufro mas por tí, y si vuelves a mí, te lo demostraré, porque esta vez yo sé, no se te olvida más. Ahora desnuçúdate, sabes hacerlo bien, pero ilusiones no, que ya no traigo más, y te arrepentirás, cuerpo sin alma.

Burning kisses, sad love

Y sí, reconozco que me enamoré del hombre más lindo, inteligente y mejor amante que he conocido en mi corta vida. Reconozco que, mentalmente, soy su esclava, su mujer, su hembra y su todo, y que no dejo de pensar en él, aun cuando él solo se acuerde de mí cuando tiene tiempo... o busca los brazos cálidos de la única tonta que corre a cobijarlo. Me duele el alma saber que esto acabará cuando él se aburra de mí, porque cometí el error más estúpido: me enamoré, aun cuando me pidió que no lo hiciera, pero como uno no manda al corazón, me tomé sus palabras en la intimidad de forma tan realista, que caí en sus brazos tejidos de telas de araña. Lo malo es que fácilmente se rompen y siento que la espada de Damocles pende sobre mi cabeza peligrosamente, recordándome día a día que un dolor inminente sentirá mi corazón cuando su cuerpo, lindo cuerpo, se aburra de mí, y me deje tirada como trapo viejo. Me niego a esto, pero es el fin de toda mujer: por muy independientes que seamos, ustedes hombres tienen la clave para herirnos... EL desamor, el abandono.

Y mientras hablo contigo, me dices que debiera pedir amor. ¿Es que acaso el amor se pide, como el mendigo implora por un pedazo de pan? No me hagas llorar, maldito insano y bastardo, mira que debieras dármelo sin condiciones, sin pedidos ni demandas...

Pero ¿sabes? me encantan tus mentiras, después de todo. Tienes esa capacidad de tentarme aun cuando sepa que me buscas por el buen sexo, la rica atmósfera y tus ganas de saciar en alguien tu hambre animal. Cómeme no más, mira que si es la única forma de tenerte, te tendré. Mientras no me dejes del todo, ténme cuando quieras y sin miramientos.

Adiós orgullo mío,adiós.

Loco por Denisse

Y sí, esta semana mi alicaído ego se vio elevado y asu máxima expresión. Al fin sentí que los chicos volvían a buscar a su miel, o sea, yo. Para variar este pronombre que se está haciendo una pesadilla en mi blog, pero qué le vamos a hacer, necesito mucho ego que contener para pasar la semana.

EL hombre casado, ¿sabe más bueno?

¿Puede una mujer soltera, sin ligues ni problemas de ninguna índole, pedirle a un hombre casado que deje en un plazo máximo de un año todo por ella? ¿Es acaso todavía creer en el conejo de los dientes que ese hombre de un día para otro dejará a su mujer y todo lo que ha construido por uno, que es más linda, joven y sin ataduras?
Pues bien, chicas, caí en la cuenta que soy una de esas solteras ilusas, que se sintió atraída por un señor casi perfecto, pero que tiene un defecto: no es soltero. Y la verdad sea dicha es que me duele el estómago el solo hecho de asumirlo, puesto que me parece un tipo genial, si no fuera por esas maletas que lleva a cuestas en su espalda. No es que yo me crea la super chica, pero me queda un cierto grado de dignidad, y este apela a que no debo seguir metida en esta relación demoniaca... Bueno, no es una relación, pero sí es un gusto obsesivo por alguien a quien no debiera ni mirar, pero ya hemos compartido un par de besos en varias ocasiones, y de ahí no más, porque no quiero ser un juguetito sustancioso para aquellos momentos en que esté aburrido. Según él, todo con la esposa anda mal, pero que le de un año para separarse y llegar a mis brazos. Acepté de buena gana, más ahora que lo analizo, un año es demasiado para ambos. Nos podemos arrepentir de esto que no es nada, o quizás nos demos cuenta de que es más fuerte de lo que se supone. Puedo encontrar en este lapsus a mi príncipe azul, o simplemente puedo querer estar sola. No sé si pueda aguantar un año, la verdad sea dicha. No sé si podré aguantar que duerma en la misma cama con su señora, mientras yo aquí, me quemo los sesos pensando en todo eso que está haciendo con ella y, además, más sola que un cactus en el desierto.
Malokika, amiga del alma, ¿Tengo derecho? Quizás me puse como esas mujeres que le exigen a los hombres anillo, matrimonio, auto y casa antes del que el tipo diga "hola". Pero también creo que solo pido un mínimo de certeza y decisión, ya que no es justo que yo, con todo solucionado, tenga que lidiar con estupideces de amante bandido. No soy fea, no soy tonta, no tengo peste ni tampoco hay de qué avergonzarse de mí. Aun cuando no soy una Miss Mundo, tengo una buena corrida de chicos que qusieran salir, conversar, o follar conmigo, y yo no les doy mayor oportunidad sólo porque aun conservo un mínimo de recato y cierta fidelidad hacia mi hombre encadenado. Por lo tanto, el plazo comenzó ayer, y no doy pie atrás. Un año, y la cuenta es regresiva. No pienso dar ningún paso atrás, ya que siento que es ya mucho darle un año. Pero como soy generosa, y creo que las cosas no serán fáciles para él, le otorgué ese plazo. It is the final countdown.
Gentiles hombres: ¿Pueden hacernos el favor de no tratarnos tan mal, por el amor de Dios?

PD: Sé que para tí, amiga Española, esto será tema conocido. No quise postear por tí, sino que lo hice por mí. Ahora sé que es lo que se siente cuando te gusta esa fruta prohibida, que ya tiene dueño. No sé porqué a uno le gusta conquistar terreno ajeno, será que las mujeres hemos copiado esa faceta colonizadora de los hombres. Pero no importa, amiga. Te sugiero que dejes que se pudra en tierra del olvido, y en el futuro será solo una exquisita fruta que se pudrió como tantas otras en el mundo. Besos a todas mis chicas.

Brazadas de ahogado

Aquí, frente a mi computado personal. Últimamente ha sido mi fiel compañero, y el únicio que no me juzga frente a los tropiesos que he cometido, sobre todo en esta semana, y debo confesar que no han sido pocos. Yo no sé que va conmigo, pero el asunto es que por más que intento que todo sea perfecto, no me sale ni la mitad de lo que quiero. Bueno, reconozco que tengo ese afán de perfeccionismo, que incansablemente busco hasta en los más mínimos detalles, pero que le voy a hacer, si me gusta que todo resulte a mi sagrado modo. Ok, reconozco que debiera bajarle la presión a todo lo que hago, pero es que me parece que si las cosas no se hacen con la dedicación absoluta, no se puede sentir uno feliz de los resultados obtenidos. Y eso es lo que me tiene loca en estos días, puesto que siento que nada me sale bien. ¿Será que no estoy actuando como Dios manda? ¿Qué será de mi futuro, si sigo en estas condiciones? ¿Necesito la ayuda urgente de un ángel que me oriente y me entregue ayuda inmediata y soluciones express?
Por más que escucho a mi querido Michael Bublé no puedo encontrar la ayuda, esa respuesta mágica que me haga recapacitar sobre todo lo que me sucede y esas malas actitudes que a veces tengo. En especial con Mr. Darcy, a veces no sé porqué lo trato como la peor escoria, si ha sido el úncio que me ha brindado apoyo incondicional, aun en aquellos momentos en que no merezco ni la más mínima consideración de parte de nadie. Y confieso que el solo hecho de pensar en aquello me hace sentir mal, porque sé que se me dan muchas oprtunidades al respecto, y siento que no las aprovecho en su real magnitud. No sé porque esta angustia me carcome dia a día, y no encuentro alivio a esto que me aprieta la garganta.

Vacaciones: La saga continúa

Vacaciones, sagradas vacaciones. Al fin pude descansar de esta selva llamada Santiago, y pude conocer el calor selvático de Iguaçu. Fueron las vacaciones mñas anheladas de mi vida, ya que al fin pude obtener los medios económicos para poder viajar decentemente y en avión, como siempre había querido. Añoraba encontrarme conmigo misma, ya que tengo muchos problemas sin solucionar en mi corta, pero agitada vida. La verdad es que no logré solucionar la mayor parte de ellos, pero en fin, espero que con el tiempo llegue la claridad a mis lindos ojazos cafés, y así poder llevar la vida que siempre tuve. Poco a poco iré contando sobre mi viaje, ya que debo organizar mis ideas y también los recuerdos de aquellos hermosos momentos. Las ideas se me apabullan, pero creo que con el transcurso de los días las cosas se organizarán tal cual fueron, y podré hacer un relatyo más o menos exacto de lo que viví. Además, mi memoria realiza un doble trabajo, puesto que está actuando como colador de ciertos detalles que si bien no quiere olvidar, sí debe omitir. Jaajaja, acabo de mostrar la punta del iceberg, pero no debo seguir más, ya que mi lengua podría me jugar una mala pasada.
Dejé en el velador de Santiago amigos, pretendientes, novios, amores y desamores, padres y mascotas. Todo quedó guardado en un hermoso baúl y me las emplumé a Buenos Aires, dispuesta a satisfacer mi lujuria en libros, discos, perfumes, glamour y chucherías útiles de aquí hasta que muera.
Me mojé con el agua de las cataratas de Iguazu y soporté estoica caminar y subir cerros, cosa que no hago en Santiago, ya que spy capaz de tomar el metro aunque sea por una estación de metro. Pero no importa, pensaba, mientras a rastras caminaba con mi pequeño arsenal de cámara filmadora a un lado, y bolso cruzado con mis pertenecias báscias al otro. Pidan las fotos, puesto que están muy bonitas, independientemente de que yo aparezca en ellas. Adeus.

Demonios Nocturnos

Desperté con los gritos. Mi hermanita dormía conmigo, así es que la tomé del brazo y la arrastré hacia el pasillo. Corrimos hasta el fondo de la casa, tan rápido como podíamos, escuchando los gritos detrás de nosotras. Mi hermanita lloraba en esta frenética carrera, y yo le pedía, a susurros, que guardara silencio. Hasta que llegamos al armario, ese que nos cobijaba cuando jugábamos a las escondidas. Así, calladitas y con la respiración entrecortada nos quedamos abrazadas en el interior de nuestra guarida: estábamos seguras de que el monstruo no nos encontraría. No esta vez.

Sweetest Taboo: Una noche en el Paraíso

Dormir con alguien no es algo único ni extraordinario. No es un suceso histórico, pero tampoco es algo que pase fugaz como el viento. Me imagino cuántas personas duermen juntas sin notar la presencia del otro... Al menos para mí fue algo rico, placentero pero extraño. Sí, porque jamás había tenido un cuerpo tibio y masculino que me rodeara, manos suaves y ardientes que recorrieran mi cuerpo durante toda la noche...

Suaves olas de placer inundaron mi cuerpo, pero también reconozco que he dormido por mucho tiempo sola, y eso me ha pasado la cuenta. Me acostumbré a la presencia absoluta de mi cuerpo, a la soberanía de mi sudor en mis sábanas. No fue molesto, no fue desagradable dormir contigo; solo sentí que tuve que abrir una parte de mi búnker y no pude inventar "la excusa" para irme. De hecho, lo quería hacer, ya que sentí que tuve que ceder por unas horas a tu voluntad. Pero hubo otra fuerza que me dijo: "¡Quédate!". Sentir tu cuerpo tibio, tus caricias y besos apasionados y esos destellos de ternura pese a lo animal del sexo, fue alucinante. Sé que no me amas, sé que esto acabará tarde o temprano y sé también que no eres más que gentil conmigo... No importa, anoche fuiste mío. Sólo mío.

Casi Virgen

Malokika, mi doctora, confidente y cable a tierra, está cambiada. En general, suelo resolver mis problemas sola, pero cuando estos toman matices exacerbados, acudo a mi buena y fría confidente. Pero creo que dada las cirscunstancias, tendré que dosificar sus consejos, ya que creo que está en un momento de lujuria y pasión. Bueno, se lo merecía, ya que después de estar con el loco escapado de El Peral y haberse pegado la la enfermedad del beso al dar su primer ósculo, un regalito del cielo no es malo. De hecho, en las últimas conversaciones que hemos tenido, ella está más osada, comulga con las caricias íntimas - cosa que antes era bien cohibida - y según sus palabras científicas (esos comentarios que no puede evitar) lo atribuye a que: "la función crea el órgano, creo que era el momento de sacar garras y salieron... cuando no es el tiempo, simplemente no salen".

Insólito en la niña que era más virgen que la virgen, ya que ni Dios le hacía el favor con un embarazo divino, pero parece que los caminos del Señor son inexplicables: en vez de enviarle embarazos y oraciones de la divina Providencia, le pone en su camino a un dildo de carne, sangre y hueso. Y ahora la noto más feliz que la misma felicidad, y hasta encuentro que su teclado brilla cuando sus dedillos lo rozan. Buena suerte para ella, y espero que el señorito ese le mejore hasta el cutis con su amor y algo más... Esta niñita ha pasado por muchísimos cambios: desde la pernilla estudiosa, la noña sexy, y hoy, es la mujer que más adoro ver. Es toda una hembra, con comentarios que impactan hasta al programa Aquí en Vivo, y no escatima nada en lanzar bromas XXX...

No obstante, como su experiencia ha ido en aumento, me ha aconsejado muy bien con respecto a Old St. Ives. Tiene razón al decir que lo debo mantener a raya, y darle hasta que le duela. Esta chica es muy vivaz, y espero, como ella, encontrar en las calles de Santiago a ese príncipe azul que me haga temblar las rodillas y cuando vaya en plena caída libre, me recoja com un ángel caído del cielo y me diga: Oh, bella dama, vos sois la dulce luz que acaba de iluminar mi vida... ¿Osáis casaros conmigo? Pongo mi chequera, mi visa y mi auto a vuestra disposición. Yo, con lágrimas de emoción en mis ojos, diré: Futuro esposo mío, esto es amor, pero más lo será cuando firmes el prenupcial, el mismo de Catherine Zeta-Jones y Michael Douglas. Entonces, después de una magnífica boda, llena de regalos y flores, mi amor será el más puro de todos. Y con un Ferrari en mi corazón.

Personajes de la divina comedia

Mr. Darcy: Bueno, es como un padre para mi. Peca de PATERNALISTA, aunque él lo atribuye sólo a una maldita manera mía de evadir malos comentarios hacia mi persona. Su frase típica es: "en el camino se arregla la carga", o "no seas falta de respeto". Es un excelente chico, tiene un par de meses más que yo, y fuimos amigos durante cinco años. Excelentes amigos, confidentes asexuados. Lo que significa que jamás hubo algún tipo de encuentro cercano, salíamos sólo a conciertos de rock sin músicos, calientes jugos yupi en botella de plástico, etc. Todo un fenómeno, este niño. Su personalidad se parece mucho a este personaje: independiente, orgulloso, pero tiernísimo y apasionado en el fondo. Muy en el fondo.

Old St. Ives: Señor a quien debo tratar de Ud. debido a su avanzado estado senil. Tiene 36 largas primaveras, y mucha más experiencia de vida que esta humilde servidora. Es sensual, culto, inteligente, exuda lujuria, pero puede llegar a ser un niño-hombre muy tierno. A veces es demasiado gentil, lo que confunde su modo de actuar. Nunca sé cuando está diciendo la verdad, o si su frase típica: I love you just a little la dice de verdad, o es solo una oración cliché. Su máxima característica es la ambigüedad, y no solo en la manera de pensar, sino que hasta en la forma de ser, caminar, hablar, etc. Es él quien ofrece súper combos: relaciones light, cero compromiso, pero ofrece algo inusual: AMOR. A su modo, pero amor al fin y al cabo. Y supongo que debo darme por conforme y pagada. MMM

Sr. P: No más esta inicial, para evitar ciertos inconvenientes. Seguro que este personaje sacará ronchas en Mr. Darcy, pero debo mencionarlo. Sr. P es un antiguo gran amor, que aun pulula en mi trastornada vida. Es un chiquillo tiernísimo, profesional, más algo niño. Aun parece que tuviera 15, ya que es demasiado infantil a mi humilde parecer. Gasta lo que no tiene, y ofrece matrimonio. Claro, un día, mientras caminaba junto a este príncipe de mampato, me ofreció una flor y vivir juntos para siempre, llenitos de amor. Acepté, creyendo que sería mi Quijote de la Mancha, pero solo fue el Cacho de la Mancha. Amor tierno y dulce, pero dolores de cabeza por su inamdurez, poco tino, etc. Su frase típica es "BB", "te amo", "soñaré contigo".... ¿Quién vive de sólo palabras? Cree tenerme. MMM, nadie me tiene.

Mi pequeño ego

Me encanta ser la reina de un hombre, porque siento que así me lleno de lo que más quiero: EGO. Sí, me amo a mi misma, y me encanta saber que el mundo que me rodea también me ama y me venera. Me embriaga saber que los hombres me miran, me desean, pero no me pueden tener de la manera que ellos quieran, aun cuando a veces sea una maldita descarada para flirtear, pero todo no es más que un juego donde la única ganadora soy yo. YO, yo, yo, yo, que palabra más exquisita es decirla, escribirla, saborearla cuando la lengua descansa en mi paladar para producir esa maravillosa expresión, porque no es más que un cariño a mi persona, una autoreferencia a mi poder e imagen que saboreo sin cesar en mi boca. Yo, la única diva y reina de mi reino, al cual nadie puede entrar, porque está vedado a cualquier mortal, aunque lo ame.
A veces he cometido errores fatales, porque sobrepaso los límites de mi yo, y cuando me doy cuenta que es mi Yo más egocéntrico quien se ha mandado el costalazo, entonces retrocedo, lo que me ha traído inmensos problemas. Sin duda, uno de ellos fue que por lo que casi pasó con el Flavio, Mr. Darcy cobró venganza. No me siento orgullosa, porque me parece nefasto que dos hombres se peleen por mi culpa, todo porque mi ego se sentía hinchado de complacencia ante tanta palabrita barata. Claro, me detuve en el punto preciso, gracias a Dios que tuve el minuto de iluminación, pero eso es lo que debo controlar. No obstante, me pregunto qué hubiese sucedido si hubiésemos tirado o algo más…. Si por tan poco Mr. Darcy lo mata, me imagino por más….. Mr. Darcy no fue tan explícito para contarme los pormenores, pero sé que fue al departamento del Flavio y lo golpeó, y segun este último, le destruyó el Dell, aunque Mr. Darcy dice no saber. La verdad, es que no creo que no sepa, aun cuando el lo denomine “daño colateral”: Por lo mismo, tengo prohibido ver a este perro sarnoso, y solo lo aguanté por que tiene razón y no fue un celo psicótico del Alde Mr. Darcy.
Si tuviera al mundo a mis pies, sería poco, porque creo que cada vez esto se está convirtiendo en un vicio sin control. Pero la verdad es que me cuesta evitarlo, porque siento que va en mis genes, y es más, hasta tengo claro que esta forma me traerá complicaciones a futuro (más que ahora).

En el otro posteo voy a dar un pequeño retrato de los personajes ya mencionados. Quizás partí al revés, pero en fin, como dice mi buen Mr. Darcy: "en el camino se arregla la carga".

El principio

Esto de los blog era un lío para mi. Nunca me ha importado publicar mi vida, y de hecho, no crean que van a saber mucho sobre mi. Solo pienso contar lo mínimo, lo que yo considere oprtuno y necesario. Es que sería un poblemón, imagínense que diga algo muy privado, y luego ese algo se sepa. No estoy dispuesta al escarnio público de mi familia, amig@s, novios, jefes, etc. La verdad es que no tengo mayores pretenciones, y no sé si esto resulte y sea constante para escribir. Hace mucho tiempo que no tomo un lápiz y escribo como solía hacerlo. Llevo un íntimo diario electrónico, pero nada más. En fin. Eso es todo, por ahora. Perdonen la introducción de mi blog tan fría e impersonal, pero soy la estepa rusa en persona.